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Vous savez quoi ? Non ça ne va toujours pas. Mais on m'a dit quelque chose. Qui m'a fait du bien. Oui. Même si cette chose est dure à dire. Et cette chose. C'est Alex qui me l'a dite hier [merci pour ta franchise]. Pourquoi ça m'a fait du bien ? Parce que c'était vrai. Tout simplement. Et parce que. Moi aussi. Je l'ai remarqué. Cette fameuse chose. Il y a quelques jours. Vous vous demandez ce que c'est ? Bande de curieux. Bon. Je vous le dis. Je vous le dis pas. Hum. Je ne sais pas. Ok. C'est bon. Au moins je pourrais avoir vos réactions. Ces derniers temps. J'avais "changé". J'étais devenue quelqu'un d'autre. Je n'étais plus la Vivi d'origine. J'avais cette peur en moi. De LE perdre. De ne pas être celle dont il avait toujours rêvé. Comme il me disait souvent. C'est alors que je suis devenue totalement passive. Je me suis éloignée des gens que j'aime. Mes amis. Ma famille. Je me suis privée de certaines choses. Je ne m'autorisais presque plus rien. Je ne voulais qu'une chose. Etre avec lui. Il était devenu mon obsession. Je ne voyais plus rien autour de moi. J'ai failli perdre les personnes qui comptent le plus pour moi. Pour un amour devenu inexistant. Je crois que je ne m'en serais pas remise. Et je m'en serais surtout voulu. Au final. J'ai perdu l'amour. Mais j'ai retrouvé mes amis. Ceux qui m'aiment réellement. Qui malgré cela. Sont toujours restés auprès de moi. J'en ai également gagné. Des amis. [Adeline, Florian, Margaux, Gaëlle, Julien]. Je ne les connaissais pas. Et ils sont venus vers moi. Sans même trop savoir pourquoi. Mais ils ont essayé de me réconforter dans mon malheur. Il a fallu en arriver là. Malheureusement. C'est un mal pour un bien. L'amour rend aveugle. Croyez-moi. La passion. La folie. La jalousie. L'hystérie. Se sont emparées de moi. Je suis tombée dans cette putain de maladie d'amour. Les dégâts sont maintenant là. Je ne sais plus comment remonter la pente. Mais je suis sûre d'une chose. Mes proches sont là. Et ils le seront toujours. Oh oui. Je vous aime plus que tout. Et je ne sais comment vous remercier pour tout. <3.
Je découvre encore des choses. Qui blessent vraiment. Mais je sais maintenant. Ce que l'on pensait réellement de moi. Les sourires et les belles paroles. N'étaient que foutaise. Une fois de plus. Je me sens salie. Je n'ai pourtant jamais joué aucun jeu. J'ai toujours été sincère. Je me sentais aimée. Tromperie. Encore. Mais je n'étais qu'une pauvre fille. Un simple passage. Trop réservée. Peut-être. Mais j'ai essayé moi. Je ne voulais qu'une petite place. Rien de plus. Mais visiblement non. On ne voulait pas de moi. Je ne suis pas naturelle moi. Je ne suis que la pétasse de service. Je ne pense pourtant pas être une fille facile. Je ne couche pas dès le premier jour. J'en reste là.
Soirée d'hier. Un pur régal. J'ai ri. Grâce à elle. Ma Océ. Certes. C'est à peine si on a vu le match. Comme toujours. Mais c'était tellement bon. De se revoir. De parler. De raconter des conneries. De se foutre de la gueule des autres. De remarquer les choses qui sont censées être discrètes. N°9. Thomas. ;-). De se croire en boîte dans la voiture. D'être bien. Pendant une soirée. Merci ma Océ. =).
* Dans la mare aux connards, je me suis noyée, pour un garçon facile, qui ne sait pas résister *
EDIT: Je commence à en avoir ma claque des gens qui se cachent derrière leur écran. C'est tellement facile.
Et toi. Oui, toi. Tu sais très bien que c'est à toi que je m'adresse. Pour la première fois ici d'ailleurs. Parce que oui. Pour moi, je ne vois pas l'intérêt de parler de toi ici. Par contre, toi, tu prends un malin plaisir on dirait. Si ça te plait, tant mieux. =). Mais que tu te foutes de ma gueule, ça, ça me plait moins tu vois. Donc, calme-toi un peu. Ca vaut mieux. ;-).